WELCOME

Jumat, 20 Mei 2011

GOLONGAN OBAT

Obat yang digunakan pada terapi dapat dibagi dalam 3 golongan besar sbb:

1. Obat Farmakodinamis, bekerja terhadap tuan rumah dengan cara mempercepat atau memperlambat proses fisiologi atau fungsi biokimia dalam tubuh, misalnya hormon, diuretika, hipnotika, dan obat otonom
2. Obat Kemoterapeutis, bekerja dengan cara membunuh parasit dan kuman di dalam tubuh tuan rumah. Hendaknya obat ini memiliki kegiatan farmakodinamika yang sekecil-kecilnya terhadap organisme tuan rumah berkhasiat membunuh sebanyak-banyaknya parasit dan mikroorganisme.
3. Obat Diagnostik, merupakan obat pembantu untuk melakukan diagnosa, misalnya untuk mengenal penyakit pada tubuh manusia.

sumber: buku Farmakologi jilid 1

Ecuador Sees Oil Extraction Deals InJuly Or August

By Shane Romig, Of DOW JONES NEWSWIRES

SANTA CRUZ, Bolivia -(Dow Jones)- Ecuador expects to wrap up deals for oil extraction at four mature oil fields in two or thee months, an adviser to Ecuador's nonrenewable resources ministry told Dow Jones Newswires Friday.
The contracts should be signed in July or August, said Miguel Naranjo, who is a member of Ecuador's contract negotiating committee, on the sidelines of an oil and gas conference in Santa Cruz.
At the end of March, Ecuador's state oil company Petroecuador said it had received 11 offers from nine firms for contracts to improve and recover production at mature oil fields.
According to the nonrenewable resources ministry, Halliburton Co. (HAL), Switzerland-based Weatherford International Ltd. (WFT), Baker Hughes Inc. (BHI), Russia's Bakrie Kalila, Schlumberger Ltd. (SLB) and China Petrochemical Corp ( Sinopec Group) were among the companies that submitted offers. Petroecuador expects to receive investment of about $1.5 billion.
Last year Petroecuador called on private companies interested in service contracts to boost production at Shushufindi, Libertador, Auca, Lago Agrio and Cuyabeno, which currently produce an average of 150,000 barrels of oil a day, about 30% of Ecuador's national output.
Lago Agrio received no offer.
In January, Ecuador's government concluded almost three years of negotiations aimed at gaining more control over its natural resources and increasing its oil revenue by replacing production-sharing deals with services contracts.
The services contracts turn the companies into service providers for the exploration and extraction of hydrocarbons. Companies will receive a fee rather than sharing profits.
The new contracts will involve the companies receiving a flat fee of $32 per barrel, regardless of fluctuations of international prices, Naranjo said. The price paid will only change based in inflation, he added.
-By Shane Romig, Dow Jones Newswires; +5411 4103-6738; shane.romig@ dowjones.com

Rabu, 18 Mei 2011

Chord Muse - Hysteria [bass tab]

G|-------------------------------------------------------------------------------| 
D|-------------------------------------------------------------------------------| 
A|-0-0-10-0-10h12-0-10-0-7-0-8-8-7-5-7------------------10-0----0-10-10----10h12-| 
E|-------------------------------------0-0-10-0-10h12-0------12---------12-------| 

G|--------------------------------------------------------------------------| 
D|-0-0-10-0-10h12-0-10-0-10p9-0-9p8-0-8p7-----------------------------------| 
A|----------------------------------------0-10-0-10h12-0-10-0-7-0-8-8-7-5-7-| 
E|--------------------------------------------------------------------------|x5 

G|----------------------------------------------------------------------| 
D|-0-0-10-0-10h12-0-10-0-10p9-0-9p8-0-8---------------------------------| 
A|--------------------------------------0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-| 
E|----------------------------------------------------------------------| 


Chorus 1 

G|----5-3h5------5-3h5-------------------------| 
D|--------------------------5-3h5------5-3h5---| 
A|-3--------3--3-------3-----------------------| 
E|-----------------------3--------3--3-------3-| 

G|----7-5h7------7-5h7-------------------------| 
D|--------------------------7-5h7------7-5h7---| 
A|-5--------5--5-------5-----------------------| 
E|-----------------------5--------5--5-------5-| 

G|----5-3h5------5-3h5-------------------------| 
D|-------------------------5-3h5-------5-3h5---| 
A|-3--------3--3-------3-----------------------| 
E|-----------------------3-------3--3--------3-| 

G|----7-5h7------7-5h7---------------------------------------------| 
D|----------------------------------------10--------10-10----10h12-| 
A|-5--------5--5-------5-0-0-10-0-10h12-0----0-12-0-------12-------| 
E|-----------------------------------------------------------------| 


Chorus 2  (Pretty much the same as chorus 1 but it changes at the end) 

G|----5-3h5------5-3h5-------------------------| 
D|--------------------------5-3h5------5-3h5---| 
A|-3--------3--3-------3-----------------------| 
E|-----------------------3--------3--3-------3-| 

G|----7-5h7------7-5h7-------------------------| 
D|--------------------------7-5h7------7-5h7---| 
A|-5--------5--5-------5-----------------------| 
E|-----------------------5--------5--5-------5-| 

G|----5-3h5------5-3h5-------------------------| 
D|-------------------------5-3h5-------5-3h5---| 
A|-3--------3--3-------3-----------------------| 
E|-----------------------3-------3--3--------3-| 

G|----7-5h7------7-5h7-------------------------------| 
D|----------------------------------------------14{chord}-| 
A|-5--------5--5-------5-0-7--0-5h7-0-0-0-0-0-0------| 
E|---------------------------------------------------| 


Breakdown 

G|------------------------------------------| 
D|------------------------------------------| 
A|------------------------------------------| 
E|-0-0-10-0-10h12-0-10-0-10p9-0-9p8-0-8p7-0-| x3 

G|---------------------------------------| 
D|---------------------------------------| 
A|--------------10--------10-10----10h12-| 
E|-10-0-10h12-0----0-12-0-------12-------| 

Chorus 3 

G|----5-3h5------5-3h5-------------------------| 
D|--------------------------5-3h5------5-3h5---| 
A|-3--------3--3-------3-----------------------| 
E|-----------------------3--------3--3-------3-| 

G|----7-5h7------7-5h7-------------------------| 
D|--------------------------7-5h7------7-5h7---| 
A|-5--------5--5-------5-----------------------| 
E|-----------------------5--------5--5-------5-| 

G|----5-3h5------5-3h5-------------------------| 
D|-------------------------5-3h5-------5-3h5---| 
A|-3--------3--3-------3-----------------------| 
E|-----------------------3-------3--3--------3-| 

G|----7-5h7------7-5h7-------------------------| 
D|-------------------------7-5h7------7-5h7----| 
A|-5--------5--5-------5-----------------------| 
E|-----------------------5-------5--5--------5-| 


G|----5-3h5------5-3h5-------------------------| 
D|--------------------------5-3h5------5-3h5---| 
A|-3--------3--3-------3-----------------------| 
E|-----------------------3--------3--3-------3-| 

G|----7-5h7------7-5h7-------------------------| 
D|--------------------------7-5h7------7-5h7---| 
A|-5--------5--5-------5-----------------------| 
E|-----------------------5--------5--5-------5-| 

G|----5-3h5------5-3h5-------------------------| 
D|-------------------------5-3h5-------5-3h5---| 
A|-3--------3--3-------3-----------------------| 
E|-----------------------3-------3--3--------3-| 

G|----7-5h7------7-5h7-------------------------------| 
D|----------------------------------------------14{chord}-| 
A|-5--------5--5-------5-0-7--0-5h7-0-0-0-0-0-0------| 
E|---------------------------------------------------| 

Breakdown 2 

G|------------------------------------------| 
D|------------------------------------------| 
A|------------------------------------------| 
E|-0-0-10-0-10h12-0-10-0-10p9-0-9p8-0-8p7-0-| x5 

G|------------------------------------------| 
D|------------------------------------------| 
A|------------------------------------------| 
E|-0-0-10-0-10h12-0-10-0-10p9-0-9p8-0-8p7{chord}-| 

Selasa, 17 Mei 2011

Here The Jonas Brothers ...

The Jonas Brothers are an American boy band.[5][6][7][8] The band gained its popularity from the Disney Channel children's television network. From the shore region of New Jersey, the band consists of three brothers: Paul Kevin Jonas II (Kevin Jonas), Joseph Adam Jonas (Joe Jonas), and Nicholas Jerry Jonas (Nick Jonas). In the summer of 2008, they starred in the Disney Channel Original Movies Camp Rock and its sequel, Camp Rock 2: The Final Jam. The band has released four albums: It's About Time, Jonas Brothers, A Little Bit Longer, and Lines, Vines and Trying Times. In 2008, the group was nominated for the Best New Artist award at the 51st Grammy Awards and won the award for Breakthrough Artist at the American Music Awards. As of May 2009, before the release of Lines, Vines and Trying Times, they have sold over eight million albums worldwide.[9]

Contents

[hide]




Punk bukanlah gelandangan !!!

Punk merupakan sub-budaya yang lahir di London, Inggris. Pada awalnya, kelompok punk selalu dikacaukan oleh golongan skinhead. Namun, sejak tahun 1980-an, saat punk merajalela di Amerika, golongan punk dan skinhead seolah-olah menyatu, karena mempunyai semangat yang sama. Namun, Punk juga dapat berarti jenis musik atau genre yang lahir di awal tahun 1970-an. Punk juga bisa berarti ideologi hidup yang mencakup aspek sosial dan politik.
Gerakan anak muda yang diawali oleh anak-anak kelas pekerja ini dengan segera merambah Amerika yang mengalami masalah ekonomi dan keuangan yang dipicu oleh kemerosotan moral oleh para tokoh politik yang memicu tingkat pengangguran dan kriminalitas yang tinggi. Punk berusaha menyindir para penguasa dengan caranya sendiri, melalui lagu-lagu dengan musik dan lirik yang sederhana namun kadang-kadang kasar, beat yang cepat dan menghentak.
Banyak yang menyalahartikan punk sebagai glue sniffer dan perusuh karena di Inggris pernah terjadi wabah penggunaan lem berbau tajam untuk mengganti bir yang tak terbeli oleh mereka. Banyak pula yang merusak citra punk karena banyak dari mereka yang berkeliaran di jalanan dan melakukan berbagai tindak kriminal.
Punk lebih terkenal dari hal fashion yang dikenakan dan tingkah laku yang mereka perlihatkan, seperti potongan rambut mohawk ala suku indian, atau dipotong ala feathercut dan diwarnai dengan warna-warna yang terang, sepatu boots, rantai dan spike, jaket kulit, celana jeans ketat dan baju yang lusuh, anti kemapanan, anti sosial, kaum perusuh dan kriminal dari kelas rendah, pemabuk berbahaya sehingga banyak yang mengira bahwa orang yang berpenampilan seperti itu sudah layak untuk disebut sebagai punker.
Punk juga merupakan sebuah gerakan perlawanan anak muda yang berlandaskan dari keyakinan we can do it ourselves. Penilaian punk dalam melihat suatu masalah dapat dilihat melalui lirik-lirik lagunya yang bercerita tentang masalah politik, lingkungan hidup, ekonomi, ideologi, sosial dan bahkan masalah agama.

Daftar isi

[sembunyikan]




It's all about Blink 182 !!

Blink-182 is an American pop punk band consisting of vocalist and bass guitarist Mark Hoppus, vocalist and guitarist Tom DeLonge, and drummer Travis Barker. They have sold over 25 million albums worldwide since forming in Poway, California in 1992. With original drummer Scott Raynor they released their debut album Cheshire Cat in 1994 and achieved moderate success with its follow-up, 1997's Dude Ranch, which went on to sell over one million copies. Raynor was replaced by Barker midway through a 1998 tour.
The band achieved greater success with 1999's multi-platinum selling Enema of the State, which reached #9 on the Billboard 200 on the strength of the singles "What's My Age Again" and "All the Small Things", the latter of which became the highest-charting song of their career by reaching #6 on the Billboard Hot 100. Blink-182 gained popularity for their irreverent sense of humor, and the follow-up album Take Off Your Pants and Jacket (2001) reached #1 in the United States, Canada, and Germany. The eponymously-titled Blink-182 followed in 2003 and was a stylistic shift for the group, infusing experimental elements into their usual pop punk formula which resulted in a more mature sound.
DeLonge left Blink-182 in early 2005, sending the band into indefinite hiatus. He went on to form Angels & Airwaves while Hoppus and Barker formed +44. Hoppus also pursued a career as a television host while Barker continued working in music as a producer and solo artist. Blink-182 reunited in February 2009 and are currently recording a sixth studio album.

Contents

[hide]



Here they are, "Harajuku" style.

Every Sunday, young people dressed in a variety of styles including gothic lolita, visual kei, and decora, as well as cosplayers spend the day in Harajuku socializing. The fashion styles of these youths rarely conform to one particular style and are usually a mesh of many. Most young people gather on Jingu Bridge, which is a pedestrian bridge that connects Harajuku to the neighboring Meiji Shrine area.[1]
Harajuku is also a fashion capital of the world, renowned for its unique street fashion.[2] Harajuku street style is promoted in Japanese and international publications such as Kera, Tune, Gothic & Lolita Bible and Fruits. Many prominent designers and fashion ideas have sprung from Harajuku and incorporated themselves into other fashions throughout the world.
Harajuku is also a large shopping district that includes international brands, its own brands, and shops selling clothes young people can afford.

Contents

[hide]



Minggu, 15 Mei 2011

Guyonan: "Ngebut"

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...

Ibu : "Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt..."

Sopir : "Bu.. kalo ibu takut, 'MEREM' aja seperti sayaa.."

Guyonan: "e-mail"

ALKISAH KELUARGA YG LONG DISTANCE GAN,, , SI SUAMI DPT TUGAS DI LUAR KOTA, DAN HARI ITU SUAMI LANGSUNG BRANGKAT DEH
SETELAH SAMPE DI TKP LANGSUNG CHECK IN HOTEL, SANG SUAMI LAGSUNG BUKA LAPTOP DI KAMAR HOTELNYA. DENGAN GEMBIRA IA MENULIS E-MAIL MESRA KEPADA ISTERINYA.

CELAKANYA, IA SALAH MENGETIK ALAMAT E-MAIL ISTERINYA..

TANPA MENYADARI KESALAHANNYA, IA TETAP MENGIRIMKAN E-MAIL TERSEBUT.

DI LAIN TEMPAT, SEORANG WANITA BARU KEMBALI DARI PEMAKAMAN SUAMINYA YANG BARU SAJA WAFAT.

SETIBANYA DI RUMAH, IA LANGSUNG MENGECEK E-MAIL UNTUK MEMBACA SEJUMLAH UCAPAN BELASUNGKAWA.

BARU SAJA SELESAI MEMBACA E-MAIL PERTAMA, IA LANGSUNG JATUH PINGSAN.

ANAK SULUNGNYA TERKEJUT KEMUDIAN MEMBACA E-MAIL ITU, DAN JATUH PINGSAN JUGA....

BUNYINYA E-MAIL ITU:

TO: ISTERIKU TERCINTA

SUBJECT: PAPAH SUDAH SAMPAI MAH.... !!!
DATE: 22 DES 2010

AKU TAHU PASTI KAMU KAGET TAPI SENENG DAPAT KABAR DARIKU.
TERNYATA DI SINI MEREKA UDAH PASANG INTERNET JUGA. KATANYA BIAR BISA BERKIRIM KABAR BUAT ORANG-ORANG TERCINTA DI RUMAH.

AKU BARU SAMPAI DAN SUDAH CHECK-IN.
KATANYA MEREKA JUGA SUDAH MEMPERSIAPKAN SEGALANYA UNTUK KEDATANGANMU BESOK.

NGGAK SABAR DEH RASANYA NUNGGUIN KAMU.
SEMOGA PERJALANAN KAMU KE SINI JUGA MENGASYIKKAN SEPERTI PERJALANANKU KEMAREN.

LOVE YOU MOM,
PAPAH

NB : DI SINI LAGI PANAS-PANASNYA. . PUANNAAAAAAASSS BANGEEETT..! !. KALAU MAU, ANAK-ANAK DIAJAK AJA....

Guyonan: "Anak beda bapak"

Dikisahkan ada seorang ibu mempunyai 7 anak dengan nama yang sama.Karena ada tetangga baru yang merasa aneh, tetangga itu memberanikan diri bertanya::

Tetangga: bu, ibu punya 7 anak siapa saja nama ny??

ibu: nama mereka Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, dan Angga

Tetangga: ap ibu tdk merasa repot??? karena nama nya sama

Ibu: oh tidak sama sekali, malah lebih menguntungkan, kalau menyuruh makan tinggal bilang "Angga makan" atau menyuruh tidur tinggal bilang "Angga Tidur". Gampang kan

Tetangga:tapi bagaimana jika ibu hanya ingin bicara pada salah seorang anak ibu, ap ibu perlu bilang, "Angga 1 sini" begitu???

Ibu: oh tidak juga, saya hanya perlu memanggil nama bapak nya saja

Guyonan: "Cewek"

Cewek cantik : lagi senyum nih …
Cowok bilang : wuiih … senyumnya manis banget kayak orangnya
Cewek jelek : senyum dulu ah …
Cowok bilang : gawat … udah mulai gak waras neh

Cewek cantik : hiks … hiks (lagi nangis)
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek …
Cewek jelek : huwaaaa … hiks hiks
Cowok bilang : berisik!

Cewek cantik : ah enggak ah aku maluu …
Cowok bilang : iiiih … manis banget, pipinya kayak tomat!
Cewek jelek : malu ah
Cowok bilang : sudah layak dan sepantasnya

Cewek cantik : aaarrgggh … (lagi marah)
Cowok bilang : wah tambah cantik deh kalo marah …
Cewek jelek : hiiiih … marah ni
Cowok bilang : Loe kok geto seh? Nyadar dong … (jadi ikut marah)

Cewek cantik : duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek : wuih panas banget nih hari
Cowok bilang : pas … kayak ikan asin dijemur …

Cewek cantik : cium donk
Cowok bilang : gak usah disuruh kog …
Cewek jelek : cium donk
Cowok bilang : cium tembok aja

Cewek cantik : aku baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek : aku diputusin neh
Cowok bilang : akhirnya … sadar juga tu cowok

Cewek cantik : dandan ah
Cowok bilang : wuah … persis bidadari
Cewek jelek : dandan juga deh
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah …

Cewek cantik : duh gue dapet cowok jelek neh
Cowok bilang : wah … tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek : cowokku jelek nih
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra …

Cewek cantik : seksi gak baju gue?
Cowok bilang : busyet … seksi abis, jadi pengeen …
Cewek jelek : seksi kan?
Cowok bilang : iya, kalo yang ngelihat orang buta

Cewek cantik : makan di warteg yuk
Cowok bilang : waah … benar-benar gak sombong, mau ngajak ke warteg
Cewek jelek : makan di warteg aja ya
Cowok bilang : ya iyalah, secara habitatnya …

Cewek cantik : hamil nih gue
Cowok bilang : seksi … gak papa deh, gue rela jadi bapaknya …
Cewek jelek : gue hamil
Cowok bilang : taaakdiiir memang kejam …

Cewek cantik : jalan kaki aja ya
Cowok bilang : oke, aku anterin ya
Cewek jelek : jalan kaki yuk
Cowok bilang : eh siapa ya? (pura-pura amnesia mendadak … )

Cewek cantik : gue gak bisa ngerjain soal ini
Cowok bilang : mau soal yang mana? Pasti aku bantuin
Cewek jelek : jawaban soal ini apa ya?
Cowok bilang : gak tau dan gak usah tanya-tanya!

Cewek cantik : Grookkk! (tidur ngorok … )
Cowok bilang : duh … kasian pasti capek banget dia
Cewek jelek : Grookkk! (tidur ngorok … )
Cowok bilang : bunyi hewan apaan seh itu?

Guyonan: "Masuk surga"

Seorang guru bertanya pada muridnya : "Siapa yang ingin pergi ke surga... Coba angkat tangannya!"
Semua mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil
Guru bertanya : "Kamu tidak ingin pergi ke surga...?"
Anak tersebut menjawab : "Tidak buguru... Ibu menyuruh saya untuk segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana

Guyonan: "Sepakbola"

alkisah 26 orang gila yang akan diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut mengunakan pesawat Hercules yang besar dengan dipimpin seorang dokter jiwa. Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.

Sang Dokter Pemimpin mereka marah dan menenangkan mereka, "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang-orang gila itu.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama, Dokter curiga karena situasinya terlalu tenang. Dokter curiga dan mengecek kondisi di begasi belakang. Ketika Dokter datang, dia kaget setengah mati!. Orang gila yang diangkut tinggal 4 orang!!.

Dokter : "Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"

Orang Gila : "Abisnya gak boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar."

Dokter : "HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"

Spoiler for sambungan:
Orang Gila: "Kan kita pemain cadangan..."

Guyonan: "Tilang"

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

Guyonan: "Kantor polisi"

“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polisi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

Guyonan: "Lomba memanah"

Pada suatu perlombaan memanah.Ada 3 orang pemanah....dari Amerika,Inggris dan Malaysia.
Giliran pertama Si pemanah amerika meletakan buah semangka di atas kepala seorang target...wuis...setelah anak panah meluncur..semangka terbelah dua...penonton langsung riuh bertepuk tangan...lalu Si amerika bilang..." I AM RAMBOO "...

Giliran si orang inggris nga mau kalah...memasang buah jeruk di atas kepala target..penonton jadi lebih semangat lagi...dan setelah anak panah meluncur ...jeruk terbelah 4 dan penonton riuh bertepuk tangan....si orang inggris juga berkata dengan bangga...I AM ROBIN HOOD...

Terakhir giliran si malaysia... lalu memasang buah duku di atas kepala target...penonton sampe diam menahan nafas...lalu panah meluncur tepat di jidat target tersebut...dan si orang malaysia tadi bilang " I AM SORRY"....

Guyonan: "Cita-cita"

Di kelas terlihat seorang guru sedang menanyakan cita – cita kepada murid – muridnya.
Guru : “Anton apa cita – citamu kalau sudah besar???
Anton : ” Saya mau jadi polisi bu…..kalau ada penjahat atau terorist yg jahatin ibu, bisa saya tembak.Gratis buat ibu”
Guru : ” Bagus sekali, ibu terharu………….”. ” Kalau kamu andi………..????”
Andi : ” Saya mau jadi dokter buuu………….kalau ibu sakit, saya akan mengobati ibu gratis……………”
Guru : “Oh Andi, ibu terharu…………….
Sekarang giliran Budi neeh…………………..
Guru : ” Budi, apa cita – cita kamu……..????”
Budi : “Saya mau jadi tukang gali kubur buuuu………”
Guru : “Lah kenapa ??? Apa ngak ada yang lain ???”
Budi : ” Ngak bu, saya kepinginnya begitu”
Guru : ” Kenapa ??? Alasannya ???
Budi : ” Kalau nanti ibu digangguin penjahat tapi ternyata si Anton gagal menangkapnya……trus penjahat atau terorist itu melukai ibu……tapi si Andi juga gagal mengobati ibu………..yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat ibu
Guru :

Guyonan: "Biarawati"

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ….
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “he..he..he…”
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua…ha…ha….”
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : ” Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur”

Guyonan: "Pengakuan dosa"

Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat panggilan untuk pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya seorang rabbi u ntuk menggantikan. Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa. Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si pendeta lakukan. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa.
Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Orang I : Pak pendeta….saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang I : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang I : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni
Orang I : Terima kasih… dan orang tersebut pergi
Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai..
Orang II : Pak pendeta….saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang II : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang II : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni
Orang II : Terima kasih…
Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting.
Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga..
Orang III: Pak pendeta….saya ingin mengaku dosa
Rabbi : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang III: Aku telah berzina
Rabbi : Berapa Kali ?
Orang III: Satu kali
Rabbi : Lakukanlah dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp. 50.000

Guyonan: "Surat tahanan yang disensor"

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Allah, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Guyonan: "Sifat orang bisa diliat dari kentutnya"

Orang PINTER :
Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut

Orang SOPAN & JUJUR :
Orang yang kalau kentut selalu bilang : "Maaf saya mau kentut dulu"

Orang SOK BERSIH :
Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI :
Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh Orang lain

Orang SOSIAL :
Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG :
Orang yang suka mencium kentutnya sendiri. (Wangi kali)

Orang BANYAK AKALNYA :
Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH :
Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang PELIT :
Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP :
Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR :
Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT :
Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI :
Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU :
Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG :
Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2

Orang SADIS :
Orang yang suka kentut di depan muka Orang lain

TUKANG FITNAH :
Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL :
Mau Kentut Keluar ta*.

Orang SERAKAH :
Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain

Orang GENDENG :
Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS :
Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang MALES :
Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PD :
Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

PEMBUAL :
Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA :
Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA :
Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN :
Yang suka mbahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini ........



Orang Amerika setelah kentut biasanya bilang " Excuse me"
Orang British cukup bilang " pardon me"
Orang Singapore bilang "Sorry lah.."
Kalo Orang indonesia.... " NOT ME, NOT ME..!!